|
![]() |
|
Добро пожаловать!
|
![]() |
|
|
|
|
Oleg
 
возраст 50
Россия
Пермь
Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Ева
возраст 25
Белоруссия
Гомель
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Галина
возраст 46
Россия
Санкт-Петербург
ЖЕНА МУЖА ХОРОНИТ- ОСТАЛОСЬ СКАЗАТЬ ЕЙ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВО: ОНА ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ПЯТКИ-НО ТЫ ХОДИЛ НА БЛЯДКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ РУЧКИ -НО НЕВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ПОЛУЧКИ! Я Б ПОЦЕЛОВАЛА ТЕБЕ ГЛАЗКИ- НО НЕВИДЕЛА ОТ ТЕБЯ ЛАСКИ! ПОП УСТАЛ СЛУШАТЬ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНА У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ? ОНА ДА ЕСТЬ! ПОП:ЦЕЛУЙТЕ ШИШКУ ЗАКРЫВАЙТЕ КРЫШКУ!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Галина
возраст 46
Россия
Санкт-Петербург
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
В чате:
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Детки в садике. - " Меня аист принёс." - " А меня из интернета скачали." - " А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Каждый уважающий себя бабник - многоженец обязан посадить парк и построить микрорайон!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
